Отправлено: 10.09.11 00:12. Заголовок: Комната смеха

Несмотря на то, что на игре у нас господствует атмосфера мрачной романтики, без юмора и смеха нам тоже не обойтись.

Здесь можно смело размещать все, над чем можно посмеяться - анекдоты,забавные картинки, смешные фрагменты из фильмов и т.п.

Ограничения по темам нет, шутки могут быть и грубоваты, при условии, что при этом они будут действительно остроумны и смешны.

Предпочтение юмору в стиле Мольера, Вудхауза, Джерома Джерома, Конан Дойля, Дюма - а не "Комеди Клаба".

 Отправлено: 04.11.11 01:19. Заголовок: Пра доктора-универса..

Пра доктора-универсала, как идею:

 Отправлено: 06.11.11 21:28. Заголовок: Демотиваторы 19 века..

Демотиваторы 19 века



Скрытый текст

 Отправлено: 09.11.11 15:19. Заголовок: Джованни добыает ед..

Джованни добывает еду для Микелетто:
Скрытый текст


Люцифер - гостям доктора Сальваторе:
Скрытый текст


Результат генетических экспериментов доктора:
Скрытый текст


Мастер по сюжету на пореаловой работе:
Скрытый текст

 Отправлено: 09.11.11 18:10. Заголовок: что не видно невоору..

что не видно невооруженным глазом))

 Отправлено: 09.11.11 19:03. Заголовок: а то по-вашему зачем..

а то по-вашему зачем европейские женщины кринолины носили? ))

 Отправлено: 10.11.11 23:46. Заголовок: Для доктора Сальвато..

Для доктора Сальваторе.

Чистота - залог здоровья:



и.. видимо, черный юмор Сальпетриер:

 Отправлено: 11.11.11 11:38. Заголовок: Продолжая тему лечеб..

Продолжая тему лечебного арманьяка, под катом ибо анахронизм:

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст


и еще

Скрытый текст

 Отправлено: 14.11.11 12:37. Заголовок: Реальные рекламные ..

Реальные рекламные объявления в китайской аптеке (Пекин, улица Ябаолу - там много русских покупателей):







И вершина, по -моему:
Скрытый текст

 Отправлено: 16.11.11 14:34. Заголовок: Тематические перлы и..

Тематические перлы из школьных сочинений

(с моими небольшими комментариями)

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(картинка к предстоящей прогулке Франсуа по Пер-Лашез)

В комнате громко тикали солнечные часы.
(примерно такова и степень исторической достоверности на ролевых играх))

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
(наверное, это про краба или осьминога)

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
(настоящие мужчины столь суровы..))

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
(занимательная биология)


Первые успехи маркиза де Самбрея Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
(мне кажется, очень подходящий костюм для месье де Периго - свежо и оригинально)))

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
(эх... в некоторых ситуациях погребешь не только коромыслом...)

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
(довольно часто явление на ролевых играх, в ангстовых отыгрышах))))

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
(то есть прямо-таки порвана на груди))

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
(мне это как-то не по-хорошему напомнило начало семейной жизни с Джованни)

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
(вероятно, утренние видения мистера Фэйна в Риме))


К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
(инглиш стайл: британцы столь суровы, что могут одеться с иголочки и побриться даже на бегу... ))


Дятел уселся и стал грызть дерево.
(игрок втыкает в мастерский концепт)

А на груди у него была белая мошонка.
(видимо, пациент или жертва генетического эксперимента Сальваторе)

Агнивритра Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Джованни Карузо Петр Заломов нес пойманную крылатку красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

По площади чеканя шаг, прошли танки.
не иначе как с сорванными башнями

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
(без комментариев...для приличия делаю допущение, что фартук леди носит на голове)


Длинными зимними холодными вечерами мадам Ребекка она вязала длинные зимние холодные свитера.
(по-моему, очень медитативное занятие)))

Полковник танцевал с племянницей дочерью мензурку.
(по-моему, нечто подобное сейчас происходит в кабинете Сальваторе))

 Отправлено: 16.11.11 14:50. Заголовок: Констанца де Росси ..

Констанца де Росси

Спасибо! Давно так не смеялся.

 Отправлено: 19.11.11 00:24. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 23.11.11 01:57. Заголовок: КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ..

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ)))

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 Отправлено: 04.02.12 14:19. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 07.02.12 15:12. Заголовок: Специально для нашег..

Специально для нашего нового армейского дуэта - анекдот:

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 Отправлено: 07.02.12 19:05. Заголовок: И горе тем истребите..

Скрытый текст

И горе тем истребителям, что попытаются нас истребить)))

Английский лорд завтракает с супругой.
- Дорогой, ты слышал, что жена лорда N изменяет ему.
- Это её проблемы.
- N в ярости.
- Это его проблемы.
- Но говорят, что она изменяет ему с тобой.
- Это мои проблемы.
- Н-н-но, дорогой, а как же я?!
- Это твои проблемы.

***
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
И последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки

Ибо однажды у леди Констанцы кончится таки терпение...

Детское
Зайцев кто на пол бросает,
Мишкам лапы отрывает,
Танин мячик бросил в речку,
Поломал быку дощечку?
Каждый знает это кто –
Это Агния Барто!

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: "Нет!",
Но с благодарностию: "Были!".

***
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Каждый аристократ должен чтить традиции. Если аристократ не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее аристократ в этот час верен традициям.