Отправлено: 10.09.11 00:12. Заголовок: Комната смеха

Несмотря на то, что на игре у нас господствует атмосфера мрачной романтики, без юмора и смеха нам тоже не обойтись.

Здесь можно смело размещать все, над чем можно посмеяться - анекдоты,забавные картинки, смешные фрагменты из фильмов и т.п.

Ограничения по темам нет, шутки могут быть и грубоваты, при условии, что при этом они будут действительно остроумны и смешны.

Предпочтение юмору в стиле Мольера, Вудхауза, Джерома Джерома, Конан Дойля, Дюма - а не "Комеди Клаба".

 Отправлено: 21.10.11 10:13. Заголовок: Констанца де Росси, ..

Констанца де Росси, про лису здорово. Есть еще базы данных FoxBase ну или язык и среда для работы с ним. Отчего-то вспомнила прошлые подвиги.

Джованни Карузо , тоже очень даже умилительно.

 Отправлено: 21.10.11 17:24. Заголовок: 12 апреля: :sm125: ..

12 апреля:
и встречают

идем на лекцию!


оппоненты готовятся встретить дока


Джованни:


Ребекка:


Доктор:


Энтони на лекции


Мечта Кэтрин: стать медиком


Оппоненты и просто зрители


доктор Сальваторе в глазах столпов общества:

 Отправлено: 21.10.11 17:36. Заголовок: Кэтрин Монтгомери чу..

Кэтрин Монтгомери чудесно, чудесно))

 Отправлено: 21.10.11 18:37. Заголовок: Кэтрин Монтгомери, а..

Кэтрин Монтгомери, а это оставшийся за кадром:

 Отправлено: 21.10.11 19:19. Заголовок: Кэтрин Монтгомери , ..

Кэтрин Монтгомери , потрясающе. Ваша способность анализировать, аккумулировать и, главное - ВЫРАЖАТЬ - потрясает!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Джон Монтгомери, полковник, вы потрясающе великолепны в своей мрачности!)

 Отправлено: 22.10.11 00:29. Заголовок: Джон Монтгомери я л..

Джон Монтгомери
я люблю Вас, дядя Джон


Ребекка Кавершэм
спасибо )

доктор Сальваторе а как здорово смотрится сочетание слов:

чудесно, чудесно))
У вас волчанка

 Отправлено: 22.10.11 00:35. Заголовок: Кэтрин Монтгомери, а..

Кэтрин Монтгомери, а это уже не смешно.

 Отправлено: 22.10.11 00:40. Заголовок: Джон Монтгомери я с..

Джон Монтгомери
я совершенно серьезна :)

 Отправлено: 22.10.11 01:23. Заголовок: Кэтрин Монтгомери ка..

Кэтрин Монтгомери каждый интересный медицинский случай - отрада для врача,мисс)

 Отправлено: 22.10.11 01:47. Заголовок: доктор Сальваторе ..

доктор Сальваторе

Вот вам в тему:

 Отправлено: 22.10.11 16:29. Заголовок: И еще по тому же адр..

И еще по тому же адресу.

Скрытый текст

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Не волнуйтесь, рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать, не поднимая головы): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, проверенный метод, мда. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

 Отправлено: 26.10.11 11:46. Заголовок: Ах, какая прелесть))..

Ах, какая прелесть)))

Про Гамлета.

http://bordur-porebrik.livejournal.com/29526.html

 Отправлено: 27.10.11 01:19. Заголовок: Доктору Сальваторе п..

Доктору Сальваторе посвящается.
уберите ваших детей от наших голубых экранов!

 Отправлено: 28.10.11 18:16. Заголовок: http://shot.photo.qi..

посвящается поискам Микелетто)
Скрытый текст

 Отправлено: 02.11.11 13:54. Заголовок: Из наших медицинских..

Из наших медицинских будней.

***
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен!

***
***

- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю Вас с успешным исходом операции!

***

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

***
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

***
***

У хирурга.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту!
- Да нет! Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену!

***

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?

***
Изречение зав. кафедрой хирургии ВМА:
"Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..."

***
***

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у Вас?
- Сиамские!
- Ну, ничего себе! Как хорошо их разделили!


***
Семейная пара поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру.

***

Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу.

***
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

 Отправлено: 02.11.11 13:59. Заголовок: доктор Сальваторе пи..

доктор Сальваторе пишет:

цитата:

Две одноногие гадюки и питон (мальчик)

Мой игрок просил передать, что в этом месте он почти прослезился в приступе ностальгии. :)

 Отправлено: 02.11.11 15:26. Заголовок: доктор Сальваторе пи..

доктор Сальваторе пишет:

цитата:

видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

вот вы смеетесь, а у нас в реале ночной клуб возле БСПМ ))))

 Отправлено: 02.11.11 17:14. Заголовок: Девочкам, маленьким ..

Девочкам, маленьким и уже выросшим, посвящается.

 Отправлено: 04.11.11 00:51. Заголовок: Из семейной жизни Дж..

Из семейной жизни Джованни и Констанцы

Как мужчина и женщина впервые в жизни готовят макароны по-флотски (или спагетти болоньезе))



Мужчина
Открываеткулинарную книгу. Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны.
Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов.

Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.

Читает следующую стpочку: "300г. говядины, баpанины или свинины пpопустить чеpез мясоpубку:". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий". Идет в магазин, покупает 300г. говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устpаивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик. Hе находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-нибудь полтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке. Тщательно пеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо.
Читает дальше: "...мясоpубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа:" Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300г. говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа.

Пpодолжает увлекательное чтение: "положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности. Достает из холодильника изpядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки. Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгоpает. Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ. Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится.

Читает конец pецепта: "все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол". Высыпает в кастpюлю содеpжимое сковоpоды с макаpонами. Hаливает себе водку и заедает ее непосpедственно из кастpюли.

Женщина
Звонит лучшей подpуги, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге. Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону.

Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой. Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок".

Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, пpисутствовал мясной фаpш. Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону, так как не довеpяет полуфабpикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна!

Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон. Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец , моpковку и половину кабачка.

Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ "поджаpить". Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковоpоду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются. Кидает все заготовленные пpодукты по очеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их пpиготовления. Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, кэppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса".

Достает фаpфоpовую посудину, специально пpедназначенную для макаpон по-флотски. Hасыпает туда аккуpатными слоями pис -содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину.

 Отправлено: 04.11.11 00:54. Заголовок: Про "кузнеца"..

Про "кузнеца" и Ко.



А это в связи с открытие "госпитального" эпизода. Моему другу Сальваторе посвящается: