Отправлено: 10.09.11 00:12. Заголовок: Комната смеха

Несмотря на то, что на игре у нас господствует атмосфера мрачной романтики, без юмора и смеха нам тоже не обойтись.

Здесь можно смело размещать все, над чем можно посмеяться - анекдоты,забавные картинки, смешные фрагменты из фильмов и т.п.

Ограничения по темам нет, шутки могут быть и грубоваты, при условии, что при этом они будут действительно остроумны и смешны.

Предпочтение юмору в стиле Мольера, Вудхауза, Джерома Джерома, Конан Дойля, Дюма - а не "Комеди Клаба".

 Отправлено: 10.09.11 00:15. Заголовок: Немного анекдотов пр..

Немного анекдотов про море и моряков)

***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.


***
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

***
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок,
поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

***
Моряк в отпуске лежит на диванчике и листает газету.
Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Милый, ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Займись хоть каким-нибудь делом!
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ли, на балкон,
поработаю!

 Отправлено: 10.09.11 00:33. Заголовок: Констанца де Росси б..

Констанца де Росси благодарю,замечательная тема)))

Мой скромный вклад:
***
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из
нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,
чтобы вас спасали.

***
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

***
Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть
штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может,
но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.
Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но
вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера
собирается стая акул.
Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! -получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует :
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!

 Отправлено: 10.09.11 01:16. Заголовок: Более брутальные ане..

Более брутальные анекдоты про моряков:

Телеграмма мичмана жене:
- 6 месяцев в море без женщины. В твоих интересах первой встречать меня у трапа!
Ответ жены мичмана:
- 6 месяцев дома без мужчины! В твоих интересах сойти с этого трапа первым!

Д'Акоста* плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Когда Д'Акоста отправлялся из Португалии, морем, в Россию, один из провожавших его знакомцев сказал:
— Как не боишься ты садиться на корабль, зная, что твой отец, дед и прадед погибли в море!
— А твои предки каким образом умерли? — спросил в свою очередь Д'Акоста.
— Преставились блаженною кончиною на своих постелях.
— Так как же ты, друг мой, не боишься еженощно ложиться в постель? — возразил Д'Акоста.

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

_____________________________________
* Ян Лакоста (д’Акоста; 1665—1740) — придворный шут Петра I, Анны Иоанновны и герцога Бирона

 Отправлено: 11.09.11 01:19. Заголовок: Пока в гостиной пьют..

Пока в гостиной пьют кофе, в комнате смеха можно почитать кофейные анекдоты))

***
Одного крупного импортера кофе спросили, верно ли, что кофе не дает спать по ночам.
- Да, - ответил торговец.
- Но в таком случае, почему же вы пьете его так много? - удивился собеседник.
- Ах, мой друг, спать мне мешает не тот кофе, который я пью, а тот, который лежит на моих складах не проданным.
***

- Официант, что вы мне подали? Кофе или чай?
- А вы не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какое это имеет значение?

***

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.

- Бедняга! Чем же он провинился?

- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

***
- Не понимаю, с какой стати ты наливаешь кофе собаке?

- Чтобы не спала ночью.

***
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

***

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

***
а утренним завтраком муж, как обычно, уткнулся в газету. Жена подает ему кофе. Сделав первый глоток, муж с возмущением говорит:

- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром!

- Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...
***

- По утрам вам необходимо выпивать стакан обычной воды - советует врач пациенту.
- Это я и делаю в кафе.
- Разве там подают воду?
- Конечно. Только у них это называется - кофе.

***
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

***
В гостиничный номер стучит официант и спрашивает:
- Простите, вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.

***

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

 Отправлено: 16.09.11 00:54. Заголовок: Однопсишия:)) Утоми..

Однопсишия:))

Утомился, сел на стул и немедленно заснул. - Скрытый текст

это Джованни после работы домой пришел.

Упал с кровати, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб! - Скрытый текст

он же, там же:)

Прежде, чем мы все умрем, я бы съел крем-суп с угрем. - Скрытый текст

Джованни делает заказ Раму перед боем "Наутилуса" со стаей кашалотов

Тебе не по нраву пыль угольных штолен? С галеры ушел - и опять недоволен! - Скрытый текст

Рам увещевает Джованни, стоящего ночную вахту

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб. - Скрытый текст

из лекции профессора Аронакса студентам-ихтиологам

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота. - Скрытый текст

из лекции доктора Сальваторе...

Шпоры прикупил и сбрую, и сижу вот, в ус не дую.
А вчера нашел седло. Вот что значит - повезло. - Скрытый текст

сборы Джованни на материк

У дьячка глаза акульи. В улье - кельи, в келье - ульи. - Скрытый текст

галлюцинации - последствия кесонной болезни от слишком быстрого всплытия на поверхность

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста. - Скрытый текст

знакомство Джованни с карабинерами Корсики

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду. - Скрытый текст

размечтался...

утырено отсель

 Отправлено: 16.09.11 01:06. Заголовок: Джованни Карузо шик..

Джованни Карузо
шикарно! только жаль котэ...

 Отправлено: 16.09.11 01:29. Заголовок: Кэтрин Монтгомери эт..

Кэтрин Монтгомери это был муляж котэ))))

 Отправлено: 16.09.11 01:55. Заголовок: Джованни Карузо кака..

Джованни Карузо какая дивная находка, месье)))

Вот еще несколько перлов:

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен. - совет Констанцы маркизу де Самбрею перед турниром.

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.
- предстоящая научная экспедиция)

В вольере слева просто слон, а справа - злобный слонов клон. - в клинике доктора Сальваторе)

Я ежа в руке держал и ежом всем угрожал. - Джованни нашел морского ежа во время подводной прогулки)

 Отправлено: 16.09.11 09:58. Заголовок: продолжаю... Я новы..

продолжаю...

Я новый мир хотел построить. Да больше нечего ломать. Скрытый текст

из революционной политической программы

-Ложись! Не видишь - пуля подлетает?! Скрытый текст

в адрес Джованни

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) Скрытый текст

Доктор Сальваторе - капитану Немо

Итак, попался. А теперь что делать? Скрытый текст

охотники за повстанцами

И вредной быть по-своему полезно... Скрытый текст

Кэтрин herself

С печатью интеллекта под глазами... Скрытый текст

проф. Аронакс после бессонной ночи

Какие сногсшибательные ножки! (где Вы учились каратэ?) Скрытый текст

Лоре Уорвик

Ты кто такой, чтобы здороваться со мной?! Скрытый текст

Полковник Монтгомери

источник

 Отправлено: 16.09.11 11:55. Заголовок: Джованни Карузо да, ..

Джованни Карузо да, прекрасная забавка) Спасибо за идею и находку!)

Кэтрин Монтгомери леди, я продолжу с Вашего разрешения)

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
Скрытый текст

граф де Периго делает визит))

Он так умен, что кажется безумным
Скрытый текст

мнение о капитане Немо

Простите, что меня к вам сильно тянет- с теченьем совладать я не могу.
Скрытый текст

Джованни Карузо на подводной прогулке

Ну вот, опять я выручил страну!..
Скрытый текст

маркиз де Самбрей с очередным общественным проектом

Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!..

Скрытый текст

Этьен де Периго - миссис Уорвик

Да, Вы, милорд, увы, не слаще редьки...
Скрытый текст

о полковнике Монтгомери

Мадам, еще вчера у Вас был пульс!..
Скрытый текст

доктор Сальваторе - пациентке после экспериментального лечения

Кто столь кудряв, тот бурно облысеет...
Скрытый текст

синьор Турко - Джованни Карузо

Кто эти люди, что здесь происходит?

Ага, понятно, дом-то сумасшедший...


Скрытый текст

о вечере у маркиза де Самбрея

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Скрытый текст

Ребекка Кавершэм

)))))))))))))))))))

 Отправлено: 17.09.11 02:26. Заголовок: А вот я знаю потешну..

А вот я знаю потешную песенку про боцмана, моряков и романтическую мужскую дружбу (к сожалению, код для вставки с ресурса форумом не принимается, поэтому только прямой ссылкой).

 Отправлено: 17.09.11 23:16. Заголовок: Хануману посвящается..

Хануману посвящается:)

Индийская народная сказка про то, как обезьяны постились...

Однажды стая обезьян решила держать пост. Обезьяны договорились между собой не есть целый день аж до позднего вечера.
- Но прежде, чем мы начнем пост, мы должны собрать пищу, чтобы быть готовыми разговляться после нашего поста, - посоветовал старый вожак обезьяньей стаи.
Обезьяны закивали головой в знак согласия, и несколько молодых обезьян были направлены на сбор бананов. Некоторое время спустя они вернулись, нагруженные большими гроздьями вкусных бананов.
Скрытый текст

- Я думаю, каждый из нас должен взять из этого запаса свою долю бананов, - сказала вдруг жена обезьяньего вожака, - для того, чтобы не тратить время на их раздачу после того, как мы закончим наш пост. Вы только представьте, как голодны мы все будем к тому времени! Обезьянам понравилась идея и они поделили все бананы между собой. Теперь каждая обезьяна имела под рукой пищу и могла спокойно приступить к посту. - Почему бы нам не почистить по одному банану и держать его готовым к употреблению? - спросил вдруг один из молодых самцов. - Да, давайте сделаем это! - поддержала его одна толстая обезьяна. От одного вида бананов она уже испытывала голод. - Ладно, - сказал обезьяний вожак. - Мы должны очистить по одному банану и держать их наготове. Но ни в коем случае мы не должны их есть раньше, чем закончится пост. После этого обезьяны сняли кожуру с бананов, и каждая обезьяна взяла по одному очищенному банану в руки. - Могу ли я положить банан в рот? Я обещаю не есть его до вечера! - запищала вдруг маленькая обезьянка, обращаясь к своему отцу. - Почему бы нам всем не положить банан в рот? - заявил громко отец обезьянки, который согласился пойти на этот пост только потому, что его жена не дала ему другого выбора. - Таким образом мы можем начать жевать его сразу, как только закончится пост. Но пока он не закончится, мы будем испытывать прекрасные ощущения вкуса банана во рту. Обезьяны согласились и с этим предложением, и дружно положили бананы в рот. Как только они это сделали, воцарилась тишина. У каждой обезьяны во рту был банан и они молча переглядывались, боясь прямо смотреть друг другу в глаза. Но не прошло и нескольких минут, как они с удивлением заметили, что бананы как-то быстро исчезли в их глотках. Так быстро закончился обезьяний пост, не успев даже и начаться.

 Отправлено: 27.09.11 01:34. Заголовок: По мотивам борьбы на..

По мотивам борьбы нанайских мальчиков в скафандрах...

Наш ответ Чемберле...ээээ Монтаржи!

 Отправлено: 27.09.11 01:38. Заголовок: Джованни Карузо отче..

Джованни Карузо отчего -то вспомнилось:

"- Давайте шлем сюда: я выше вас.
-Мой милый, ты не выше,ты - длинее"

 Отправлено: 27.09.11 01:42. Заголовок: Рудольф де Самбрей Д..

Рудольф де Самбрей Джованни Карузо

Или так:



"В этом море этой речке утром рано утонули два барана"

 Отправлено: 05.10.11 21:06. Заголовок: Чтобы немного разряд..

Чтобы немного разрядить обстановку в индийском флэшбеке.

Ваш покорный слуга и месье Монтаржи в самом начале допроса.

 Отправлено: 20.10.11 23:45. Заголовок: отчасти в тему событ..

отчасти в тему событий в треде "Материнское сердце". Для разрядки обстановки)

Король-орел)
Скрытый текст

Эту историю рассказала мне сестра. В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, я король или принц? - Падла ты! - отвечает та. Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком. Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная ваза. Они с друзьями играли, надели вазу, а снять не смогли. Везут в районную больницу снимать. Весь автобус ржал минут двадцать. Особенно рад был мальчик.

 Отправлено: 20.10.11 23:47. Заголовок: Интернет-броузерам п..

Интернет-броузерам посвящается)))

Быстрая загрузка

Скрытый текст

 Отправлено: 21.10.11 00:31. Заголовок: К теме детишек: ht..

К теме детишек и плюшевых псов:

 Отправлено: 21.10.11 01:25. Заголовок: Монтаржи посвящается..

Монтаржи посвящается: